قال تعالى : {للرجال نصيب مما اكتسبوا وللنساء نصيب مما اكتسبن} ، ولم يوجب عليها نفقة في بيت الزوجية ،
كما أباح لها العمل في الميادين النسائية ، كتعليم وتطبيب وتمريض بنات جنسها
وقد انخرط كثير من النساء في العمل في هذه الميادين ، ودخلن سلك التوظيف ، غير أن بعض أصحاب النفوس الضعيفة سولت لهم أنفسهم أمرا ، فأحدقت ببعض الموظفات عيون طامعة تتطلع إلى ما في أيديهن من رواتب ، ظنا من بعضهم أن المرأة ليست أهلا لتملك الأموال ، واعتقادا من آخرين أن المرأة لا يحق لها التصرف فيها ، واستغلال من الجميع لضعف المرأة وقلة حيلتها ,
ولعل في مقدمة هؤلاء الذين تشربت نفوسهم الطمع وسيطر على قلوبهم الحرص حتى غطى على بصائرهم الأزواج ،
استخدموا في ذلك صورا من الأساليب والحيل الملتوية ،
يمتنع بعض الأزواج عن الإنفاق على الأسرة ، وتأمين متطلبات الضرورية للعائلة ، ليدفع الزوجة للقيام بذلك ، فتنفق مكرهة لا راضية .
وأما الزوج فيبرر موقفه مصاعب الحياة ومتاعبها ، وأن تكاليفها صعبة ، ولو نظرت إلى أحوال أغلبهم ، لوجدتهم موظفين من الدرجة الثانية فما فوقها ، فإذا كانت الحياة صعبت على أمثال هؤلاء فماذا يقول الفقير
نحن لا ننكر أن وقت عمل الموظفة من حق الزوج والبيت ، فعليها له حقا من مالها ، ولكن لا يعني ذلك الاستيلاء على راتبها بالطرق الملتوية .
إن مثل هذه التصرفات ما هي إلا صور من أكل أموال الناس بالباطل ، هذا إذا لم تكن المرأة راضية بذلك ، ولا أخالها ترضى ، وليس الصمت المخيم على الفتيات دليلا على رضاهن بالوضع ، فليس السكوت علامة للرضا في كل شيء ، فلماذا لا تترك الفتاة وراتبها تتصرف فيه كما أباح لها الشرع تعطي زوجها ما تشاء .
*اذا يحق للزوج ان يأخذ من راتب زوجته ولكن بأساليب سليمه وغير ملتويه واما النسبه فاعتقد لن يختلفون اذا كانت هناك موافقه من البدايه.

*نعم تدخل الاهل قد يسبب المشاكل وقد يثيرها ويوصلها لمرحلة الطلاق.

الأخ أبو ماجد أنها مشكلة أصبحت سبب رئيسي في تدمير كثير من البيوت وتشتت كثير من الآسر وفي أعتقادي أنه مزمنها لا خل لها بالكلية أبداً ولكن من الممكن التخفيف من نسبة وقوعها بين الناس .
اولاً سوف أحاول في القريب أن شاء الله وضع فتاوي شرعيةخاصة براتب المرآة وهل يحق لزوج الأخذ منه ؟
وبرغم أن المنطق والعقل يفرضان أن الراتب للزوجة بالكامل ولها حرية أعطى الزوج أو العكس ولكن ..!
أن من الحلول الأتي تخفف من وقوع المشاكل بين الزوجين فيمل يخص الراتب وتطورها إلى أكبر من ذلك كايلي :
1- الاتفاق والشرط .!
2- بعد أهل الزوج والزوجة كل البعد في الخوض والنقاش في الراتب .
3- الأحساس المتبادل بين الزوجين بأهمية التعاون في الحياة وتكوين حياة مناسبه لهما وللأبنائهم .
4- عدم أقحام مسألة الراتب في المشاكل الآخرى مهما يحدث بين الزوجين .
5- التنسيق فيما بين الزوجين بخصوص الراتب من حيث عمل بيت أو شراء سيارة أو أرض في مكاناً ما أو إلى غير ذلك .
6- على الزوج أن لا يجعل راتب زوجته مصروف لأهله أو أخوانه وكذلك الزوجه .
ولا شك أن توفيق الله قبل كل شئ هو الحل لهذه المشاكل
وعموماً مسكين ذلك الزوج الذي يتحمل الكثير والكثير من آجل الراتب ومسكينة تلك المعلمة ( الزوجة ) الفا ريال لزوجه الف الريال لأمه ست مائة للخادمة مصاريف نقل مصاريف هدايا للطالبات ملابس غالية حتى تظهر أمام المعلمات بالمظهر الائق مصاريف في البيت حتى يظهر للأخرين أنه جميل وغير ذلك ثم الرصيد ( صفر ) أو أدخار الراتب ومشاكل مزمنه مع الكل ..!
وهناك أخي أبو ماجد من وفقه الله في أمرآة تعاونة مع زوجه وبناء بيت وشراء سيارة وأستثمر ورصيد وسعادة والحمد لله .
عموماً لآن يكون طرحي للموضوع كالذي عاش المشكلة أو وقع فيها ولآن يكون أفضل من التي ذاقة طعم المرارة بسب ذلك الراتب أو طعم السعادة ؟
وعليه نأمل من الأخوة والآخوات المشاركة والله يوفقك ياابو ماجد على هذا الموضوع .

استاذي/ أبو ماجد
دائما على عهدنا بك تطرح الجديد والمفيد .
بخصوص رواتب الموظفات
لماذا ننظر للحياة الزوجية من المنظار المادي فقط ؟؟
الا نجد في الزوجات السكن المفترض لنا كما نكون سكن لهن بمعنى الطمأنينه السنا لباس لهن كم هن لباس لنا
تأكد يا أخي الكريم ان أي من الزوجين اذا كانت المادة تعني له الكثير فلن يستقر في حياته ولن يهنأ وسينظر الى زوجه نظرته الى الصراف الآلي . فهل بعد ذلك حياه سعيدة !!!!!!
سوف اجيبك من منطلق المجرب كما تفضل الأخ / أبو صالح

*ماهي أسباب عدم التفاهم بين الزوجين و(الاختلاف المادي )؟.

- يعتمد التفاهم بين الزوجين على نظرتهم المادية فإن كانوا يقدمون المادة على بعضهم فلن يكون هناك تفاهم بل محاسبة ومشاكل ( فلوسي وفلوسك )
*أحقية الزوج في أخذ كل أو نسبة من راتب الزوجة ، وكم تبلغ تلك النسبة ؟
- إن لم يكن برضى تام من الزوجة فلا يحق للزوج أخذ ريال واحد من تعبها .

*هل من حق الزوج منع زوجته عن العمل إذا لم يأخذ منها الراتب أو جزء منه ؟.
- يعتمد اذا كان هناك شروط عند الزواج ( فالمؤمنون على شروطهم )

*هل ما تساهم به الزوجة في تكاليف الحياة مع زوجها ، يعادل ما يمكن أن يحدث من قصور منها تجاه الأبناء والزوج والبيت ؟.
- لا

*هل تدخل أهل الزوجين سبب في وجود خلافات مادية بين الزوجين ؟.
- عندما يتدخل الأهل بين الزوجين تفسد الحياة الزوجية ولكن العتب على الزوجين فيجب عليهم عدم السماح لخلافاتهم بالوصول الى الآخرين لأنها عندما تصل سيؤدي ذلك الى ظهور التحيزات والتعصبات بين العائلتين ولن يكون هناك حل بل مزيدا من البنزين على النار .

* ماهي الإجراءات والوسائل التي يمكن بها تلافي ومنع حدوث هذه النوعية من الخلافات المادية بين الزوجين ؟.
-- ان يعتبر كل من الزوجين ان حياته لا يكون لها معنى بدون زوجه الآخر ولا يجعل الاشياء المادية او غيرها يعكر عليه صفو الحياة .

أخير هذه اراء وليست فتوى فهي قابلة للصواب كما تقبل الخطأ
وأتمنى ان نستفيد من اراء الآخرين

أخوكم / الباشا

*ماهي أسباب عدم التفاهم بين الزوجين و(الاختلاف المادي )؟.
الاسباب هي عدم توافق عقلية الزوجين , وعنادهم وكبرياءهم , لانه في بعض الحالات لابد ان تكون هنالك تنازلات للوصول الى الحل المرضي بين الزوجين.

*أحقية الزوج في أخذ كل أو نسبة من راتب الزوجة ، وكم تبلغ تلك النسبة ؟
الشيء اللي اوله شرط اخره نور , واذا اشترط في العقد ان يكون راتب الزوجه لها , ولايحق للزوج ان ياخذ نسبة من راتبها الا برضاها .

*هل من حق الزوج منع زوجته عن العمل إذا لم يأخذ منها الراتب أو جزء منه ؟.
لايحق له , وخاصة اذا اشترطت المراءه في عقد الزواج ان تستمر في عملها


*هل تدخل أهل الزوجين سبب في وجود خلافات مادية بين الزوجين ؟.
بالتأكيد نعم ,ولكن اذا كان الزوجان متفاهمان فلن تؤثر على حياتهم اي تدخلات خارجيه

* ماهي الإجراءات والوسائل التي يمكن بها تلافي ومنع حدوث هذه النوعية من الخلافات المادية بين الزوجين ؟.
مثل ماقال الباشا:
"ان يعتبر كل من الزوجين ان حياته لا يكون لها معنى بدون زوجه الآخر ولا يجعل الاشياء المادية او غيرها يعكر عليه صفو الحياة "

وشكرا أبو ماجد على هذا الموضوع

باختصار

اول شي مشكور يا ابو ماجد على الموضوع فعلاً يستاهل النقاش
لااكن للاسف الشديد ما اعرف اتفلسف دئماً دئماً احب الاختصار
ومن وجهة نضري ان مشكله الراتب مشكله وهي تتوقف على مدى التفاهم بين الزوجين .... لاكن انا عن نفسي ما اضن يجيى يوم وتصرف عليه حرمه ...... ؟
وبالمناسبه يااا ابو ماجد الموضوع فدى راااسك :D ولا يهمك انت تمون ولااتنسى تحذف الرسايل ما قدرت ارسل لك لاان صندوقك ممتلاء
ولك تحياتي ؟

اخواني الاعزاء.
الموضوع ذو شجون ذو محاور كثيره واراء مختلفه.سوف احاول كتابة بعض التعليقات على هذا الموضوع الذي اعتبره من اقوى مواضيع منتدى الديره ولا غرابه فكاتبه ابو ماجد.
*هناك من يقول (لماذا تشارك المراءة بمرتبها وهى مسؤله من زوجها )
نقطة استوقفتني ولكن من هو الذي يقوم بايصالها الى المدرسه والمستشفى او او او اليس هو زرجها الايحق لهذا الزوج ان يحصل على شئ من مرتبها نظير هذا ...وقتها الذي تقضيه في عملها اليس من حق هذا الزوج الايمكن ان تعطية هذه الموظفه ولو جزء وفير نظير خدماته ام ان الشرط في عقد الزواج ينفي كل ذالك.

*(انا لن اسمح لزوجتى ان تصرف على)
نقطة اخرى للنقاش وما العيب في ذالك اذا كان الزوجين متفقين الحياة مشاركه اتفاق فلا مانع ان تدفع الزوجه راتب خادمتها وتساهم بجزء من مصاريف اولادها فلا عيب هنا.

اخواني واخواتي ... لاأزيد عليكم شي تقريباً تطرقتم لجميع جوانب الموضوع وليس لدي إضافه إلا في نقطه تتعلق بالسؤالالتالي:-

أحقية الزوج في أخذ كل أو نسبة من راتب الزوجة ، وكم تبلغ تلك النسبة ؟ .
هل من حق الزوج منع زوجته عن العمل إذا لم يأخذ منها الراتب أو جزء منه ؟.

جميع إجاباتكم معتمده على أن الزوجه كانت موظفه قبل زواجها .. وهنا ربما يكون في عقد النكاح شروط يجيب الإلتزام بها ..

ولكن لو كانت الزوجه طالبه عند زواجها في المرحله الثانويه أو في بداية الجامعه ... وهي حالات كثيره ... وتحمل الزوج مدة تعليمها حتى تخرجها .. الا يختلف الوضع هنا في احقية الزوج في راتب الزوجه او حتى منعها من العمل إذا رأى انهم في غنا عنه ...

تحياتي للجميع

اخي العزيز ابو ماجد كل عام وانتم بخير
وقد كتب الاخوان بما فيه الكفاية ولن استطيع ان اكتب افضل مما كتبوا
ولكن للمشاركة فقط
موضوع ممتاز ويستحق النقاش
انا اعتقد ان التفاهم بين الزوجين يقطع الطريق اما كل الخلافات
بما فيها المادية
وبالطبع راتب الزوجه لها ولها الحق في ان تصرفه في ما تريد فيما احل الله وليس للزوج اي حق فيه الا بما تعطيه الزوجه بارادتها
ودون اجبار او تهديد من احد
وهذا حق شرعي كفله لها الاسلام
وبالتفاهم والتعاون تصلح الاسر ويسود الحب بين افراد الاسرة
تحياتي للجميع

الله الله الله الله
كعادتك أبو ماجد راقي في الاختيار وراقي في الطرح
واشكر الأخوة على هذا التفاعل مع هذا الموضوع

كلام جميل وردود واعية
أتى بعضها ممن لهم تجربة، والبعض ممن سمع ولمس
ويكاد القارئ يخرج، بأن ما كان شرط كان سلامة
=======
وأقول مسكينة أنت أيها الموظفة
زوجك يريد راتبك لأن وقتك من حقه،
وهل حفنة من الريالات تسكت ذلك الزوج، وتجعله يتنازل عن حقه؟
=============
والأدهى من ذلك إذا أتى الأب
وقال أنا ربيت وتعبت وصرفت وأوصلت للمدرسة وكسيت ووو
وأنت يا الزوج تجي وتشيل على الجاهز
وقام هو الآخر يطالب بالنصف مدى حياته
أو بالراتب كاملا حتى أول مولود.
============
إذاً فبئس حياة قوامها المادة، والمصالح
فما أسرع أن تنهار، إذا أختل ميزان المصالح
فالحياة الزوجية أسمى من ذلك
======
نعم أنت مسكينة أيها الموظفة.
ويكاد يصدق فيك قول الشاعرة التي تقول عن نفسها.
البعل ما يبغيني إلا قوية ....... والأهل ما يبغوني إلا غنية
======

للحديث بقية

إذاً فبئس حياة قوامها المادة، والمصالح
فما أسرع أن تنهار، إذا أختل ميزان المصالح
فالحياة الزوجية أسمى من ذلك


هذا هو بيت القصيد يا أحمد ، وهو مادفعني لكتابة الموضوع ، فالبعض للأسف يعتبر الزواج مشروع استثماري ، واستبدلوا الفلوس بالمودة والرحمة .
الأعزاء :
موت ميلاد ـ أبو صالح ـ الباشا -بنت النور ـ الجارح ـ الكناني ـ الزاهر ـ أحمد .
أشكركم على مداخلاتكم التي أثريتم بها الموضوع ، ولعلنا جميعا نتفق على :
1- الحياة الزوجية أسمى من المادة والفلوس .
2-ليس للزوج حق في راتب زوجته إلا ما أعطته هي عن طيب خاطر .
3-تدخل الأهل بين الزوجين في الأمور المادية أو غيرها ، سبب في اختلاق المشاكل ثم تعقيدها، وبالتالي إنهيار الأسرة .
4-الزوجة عليها تعويض زوجها وبيتها عن الوقت الذي تستغرقه في العمل، وليس بالضرورة أن يكون التعويض ماديا ، فهناك أشياء لاتكلف شيء وتسوى آلاف الريالات .
5- على الشاب ألا يضع في مقدمة مواصفات زوجة المستقبل أن تكون موظفة ، فمن كانت هذه نظرته وشروطه فالبعد عنه خير .

لايعد هذا ختاما للموضوع فمن لديه إضافة ، فأهلا به .
للجميع شكري وتحياتي / أبو ماجد

سلاام
بصراحه الموضوع راائع ويستاهل
لاكن لو غضينا النضر عن الراتب ........ فهناك مشاكل ثانيه وما تخلص .... يعني اذا الزوجه موضفه ...... يبي لك خدامه .... وكل يوم توصلها العمل ..... والا تجيب سواق ..... وواحد من اثنين يا تاكل من يد الخدامه ( يععععععع ) يا تاكل من المطاعم ( يخخخخخخ) والحمد لله على النعمه ...... غير اولاادك رح يتربوا على يد اجنبيه ..... وما اضن مشكله الراتب والماده تقارن بالمشاكل هي
ارجع واقول انت رائع يا ابو ماجد
لك تحياتي

تحية طيبة و قلبية لكل المشاركين ..

هناك نقطة بسيطة لم يرد ذكرها فيما يبدو برغم اهميتها

وهي شيء لمسته انا مع كثير ممن اعرفهم ومن سمعت عنهم

خلال حياتي و على ارض الواقع .. و باختصار شديد هي :

( ان راتب الزوجة جعل كثير من الازواج لا يستطيع حتى ان يفكر مع

نفسه في الزواج من امرأة اخرى ) خوفا من ضياع هذا المصدر المادي

الممتاز وهذا من العوامل التي اوصلت المجتمع الى ما هو عليه الان

من ذل للرجال وتكدس للعوانس في البيوت .. وشكرا .

__ المفكر ___

أخي جبر ....................سلمه الله

أولاً أشكرك على بحثك عن الموضوع ، وإخراجه من الأرشيف .
ثانيًا : نحن في زمن من يدفع يتحكّم ويفرض شروطه .

أعرف قصة حقيقية حدثت ومختصرها :
زوج لديه زوجة معلمة ، ويحب يمزح معها باستمرار فيقول لها باتزوج ...باتزوج ... الظاهر انه غثها ، وفي ليلة كان معزوم عند صديق له وقبل أن يخرج كشخ فسألته زوجته أين ذاهب فقال لها رايح أخطب !!! على سبيل المزح ، المهم بعد ما راح اتصلت في أهلها وجاء أخوها وأخذها مع أولادها وعندما عاد الزوج لم يجد أحد في البيت ، اتصل على أهلها قالوا موجودة ، راح يجيبها ، رفضت !! قالت ما دام خطبت فلن أرجع لك !!! المهم الرجل قال مالها إلا الزواج فعلاً راح خطب بنت ، فاشتكت الزوجة على المحكمة طالبة أن يرجع لها رواتبها خلال مدة زواجهما ثم الطلاق !!! طبعاً القاضي أجبره أن يدفع لها جميع رواتبها لأنها كانت تصرفها على البيت وعلى نفسها وأطفالها ( وهذه مهمة الزوج وحده ) ... وكان المبلغ باهضًا لا يستطيع دفعه، تدخل أهل الخير والمصلحين وأصلحوا بما يلي :
1- يكتب البيت باسمها مقابل رواتبها السابقة .
2- يصرف نظر عن الزواج من الثانية .
3- يتولى مصاريف البيت وجميع المصاريف التي كانت تصرفها الزوجة .
4- يمتنع عن أخذ أي مبلغ من رواتبها من الآن فصاعدًا .

هذه قصة حقيقية حدثت قبل سنوات وليست من الخيال . فما رأيك ؟؟؟؟؟.

الاخ ابو ماجد
اوافق الاخ ابو صالح فيما اتصفت به تلك الاطروحة الجميلة والتي سايرت الجوانب والابعاد الحقيقية للموضوع.. اكرر الشكر والتقدير ولاشك ان من بيننا من قاسم تلك التجارب وهم المنفذ و اللاطلاله بالشكل الجوهري للموضوع ...... لكم جميعاً التحية